Oui, c’est toujours un plaisir de voir une langue se transposer dans une autre sans perdre de sa substance et sans fioritures. Qu’y a-t-il de plus impressionnant qu’une traduction précise, stylistiquement irréprochable et convaincante sur le plan phonétique ? On peut désormais confier ce travail de transposition à une IA hyperintelligente. Elle accomplit sa tâche en quelques fractions de seconde. Et elle ne coûte presque rien. C’est un avantage considérable par rapport aux traducteurs diplômés en chair et en os, qui se font payer leur labeur à des tarifs véritablement princiers. Ils gagnent bien plus que les auteurs des textes originaux, qui vivent dans la misère. De plus, ces artisans de la langue en chair et en os présentent une faiblesse décisive : leur émotivité. Lorsqu’ils ne supportent pas un auteur, ils ont tendance à recourir à des coups bas. Ils traduisent délibérément mal, voire de manière erronée, pour se venger de l’auteur. Il faut donc toujours se méfier des traducteurs sujets à des sautes d’humeur.
Quoi de plus naturel, donc, que de se tourner vers un robot de traduction peu coûteux ? Le robot ne transpire pas, il ne fait pas exprès de traîner en longueur, il travaille rapidement et avec précision, il ne se plaint pas des incohérences du texte source. Et il est totalement insensible. Rien que des circuits froids comme la glace, pas de dérapages sentimentaux. Cela le rend non seulement fonctionnel, mais aussi incorruptible et impartial.
Mon robot est une machine formidable. Pour moi, il s’appelle Guggly. Certes, son nom complet est Google Translate, mais je le trouve trop sec et trop américain. Certains signes laissent penser qu’il apprécie lui aussi son surnom, Guggly. En tout cas, il vibre toujours d’excitation joyeuse lorsque je prends contact avec lui. Guggly, tu es déjà réveillé ? On fait un peu de traduction ? Sur-le-champ, Guggly s’emballe presque d’enthousiasme linguistique. Nous sommes tous les deux de véritables accros au luxembourgeois. Nous nous apprécions désormais tellement que c’est difficile à exprimer avec des mots. En luxembourgeois, bien sûr.
Pourtant, notre relation n’a pas toujours été aussi sereine et harmonieuse. Au début, nous étions même tous les deux extrêmement méfiants. Nous nous observions avec une froideur ostensible. Je me demandais : puis-je vraiment prendre au sérieux une IA qui se vante de traduire toutes les langues imaginables ? Guggly prétend maîtriser non seulement le luxembourgeois, mais aussi, par exemple, le luo, le lushai, le télougou, le tigrigna, le dogri, le fulfulde et le tumbuka. Je n’ai jamais entendu le moindre mot de toutes ces langues, ce qui prouve à quel point mon horizon linguistique est limité. Bon, je peux toujours tenter une traduction avec Guggly. Gudde Moien alleguer : Mulenij uwemi wose (tumbuka). Jam wali mon kala (fulfulde). Suprabat sabko (dogri). Suis-je plus avisé maintenant ? Non, tout au plus plus confus et désemparé qu’auparavant. Comment suis-je censé m’y retrouver dans ce fouillis linguistique mondial ? Au moins, je sais désormais que ma langue maternelle, le luxembourgeois, est un havre de paix. En luxembourgeois, le monde retrouve aussitôt son équilibre. Ce serait merveilleux si, sur toute la planète, on ne parlait et n’écrivait que le luxembourgeois. Finis le bikol, le bouriate, le krio, le dinka, le hmong, l’igbo, l’oromo, le wolaf, le tetum, le konkani, ou quel que soit le nom de toutes ces langues indescriptibles qui ne font que saboter notre capacité à communiquer et embrouiller notre esprit.
Concentrons-nous donc sur le vocabulaire luxembourgeois, Guggly. Qu’en est-il de tes compétences ? Maîtrises-tu tous les domaines sémantiques ? Puis-je te proposer un mot typiquement luxembourgeois qui fait réagir ? Heibleifs-
kärchen : biscuits faits maison. Ça a déjà mal tourné. Essayons autrement. Roude Léif, huel se ! : « Chéri rouge, prends-le ! » Tu n’es pas concentré, Guggly ? Peux-tu au moins traduire correctement un monument célèbre ? Den Huelen Zant : L’enregistrement depuis lors. Pardon ? Tu te moques de moi ? Es-tu au moins bien calé en culture nationale ? Mot-clé : patrimoine ? Connais-tu l’opérette *Op der Juecht* de Dicks ? *Bei mir a mengem Gréit wor d’Ursaach eng Paschtéit* : Dans mon cas, la raison était un sacerdoce. Oups ! Des abîmes s’ouvrent là. Comment t’en sors-tu en économie nationale, Guggly ? Connais-tu quelques produits luxembourgeois spécifiques ? « Wou d’Rief laanscht d’Musel dofteg bléit » : « Là où, le long de la Moselle, les joncs fleurissent en diffusant leur parfum ». Les joncs ! Ça fait plaisir à nos vignerons. Si tu continues comme ça, Guggly, tout va effectivement partir en fumée.
Écoute bien, mon cher. Nous allons maintenant plonger au cœur de la culture luxembourgeoise, dans ce qui est en quelque sorte le temple de notre identité locale : la gastronomie. J’espère seulement que tu réussiras l’épreuve, au moins sur ce terrain fondamental. Kuddelfleck : coin douillet. Eng Rieslingspaschtéit : un « Rieslingpfarrer ». Gehäck mat Quetschen : écrasé d’une pression. Grompere mat Brach : éleveur en faillite. Bouneschlupp : pouf. En Humpen an eng Drëpp : une bosse et une goutte. Miseler Wéngchen : l’ivresse du radin. Boufferdenger : serveur de bar. Arrête, Guggly ! Tu n’as aucun sens de la langue. Do läit d’Kromm an der Heck : là, le virage est à l’arrière.
Je dois l’avouer : notre relation s’est rapidement détériorée. Je m’étais même juré de mettre fin définitivement à ma collaboration avec cette IA de traduction farfelue. « Cette machine têtue a malheureusement un QI ridiculement bas », me disais-je. Elle n’est même pas capable de traduire de manière authentique en allemand des termes luxembourgeois fondamentaux. « Ech lafe mer d’Bee stompeg » : je laisse l’abeille s’en aller sans détour. « Krunneméck » : mouche de la couronne. « Schnuckibutz » : joli petit cul. « Pafefrësser » : poisson-globe. Schassmull : joli. Knuppefreed : câlin. Tréischterin vun de Bedriibsten : consolateur des personnes très occupées. Même dans la discipline luxembourgeoise par excellence qu’est l’art de jurer et de pester, Guggly a tout de suite baissé les bras. Ligebatti : Allonge-toi. Aaschkrécher : Cendrillon. Décken Topert : Gros bout. Du klatzkäppegen Iesel : Espèce d’âne chauve.
Peut-être que Guggly préfère les variétés linguistiques alternatives et créatives, comme le « Jéinesch », par exemple. Essayons donc. On fait un peu de poterie, Guggly ? Non, mon cher, on ne fait pas de poterie, on travaille sur la langue. En Jéinesch, on dit : « Wir sterben ». Quoi ? Comment en arrives-tu à « mourir » ? Tu veux déjà te tirer d’ici ? « Gleistrampel » : « Gleisrampe ». Non, « Gleistrampel » veut dire « vache ». Encore un exemple. Taff Moss : de la mousse fraîche. Oh là là. Kuff d’Schmull : achète le petit. Bon, c’est fini pour aujourd’hui. Tu n’y connais rien au dialecte de Jéinesch, Guggly.
Ma consternation était grande. Je me suis mis à protester. « Il y a de la laine dans le tiroir, Guggly. » « Ne m’emmène pas vers l’arbre. » « Tu vas aller droit au but. » Ça ne marchera pas comme ça, mon cher robot. « Rapp dech mol um Rimm, Guggly » : « Attrape une sangle, Guggly. » « Du gees mer déck op d’Strëmp » : « Tu grossis sur nos chaussettes. » « Et ass fir d’Kopplabunz ze schloen ! » : Il s’agit de frapper la tête, Labunz ! Hues du eng Knätzel am Verstand ? : Avez-vous une boulette de viande dans la tête ? Sou renne mer op e Stack : Alors on court en rigolant vers une pile. Et ass fir sech de Buuscht auszerappen : C’est à lui de s’arracher la poitrine. Ça suffit maintenant ! Épargnons-nous toute autre torture de traduction, espèce de provocateur sans vergogne ! J’arrête là. Point final. Botz d’Blat, Guggly : Nettoie le drap, Guggly.
« Ne touche pas à cette machine diabolique », me suis-je dit. Le mieux serait de mettre au rebut mon robot de traduction incompétent. Pour lui dire adieu, j’ai voulu provoquer Guggly une dernière fois de toutes mes forces. Je l’ai nourri exclusivement de mots que j’avais inventés de toutes pièces. Je voulais le faire disjoncter. Gäbberläbberen : bâiller. Drotsch : ennuyeux. Beduddelt : délabré. Mitschmotschelen : marmonnement. Dätschmull : langue allemande. Kollobatsch : familier. Qu’est-ce que ça veut dire ? Guggly traduit sans broncher ? Comme s’il avait affaire à de vrais mots, vérifiables ? Il ne peut tout de même pas être sérieux. « Snätschpätsch » : petit avant-goût. « Latzzatz » : paresseux. « Passirupprupp » : transférer un appel. Est-ce que mon robot est en train de dérailler ? Ou est-ce moi qui ai perdu la tête ? « Hunn ech e Rass an der Scheif ? » : Est-ce que j’ai une course dans la vitre ?
Ce n’est que petit à petit que j’ai compris ce qui se passait ici. J’ai assisté à la naissance d’une langue totalement nouvelle. De plus en plus de néologismes inédits surgissaient de nulle part. Aujourd’hui, je sais exactement ce qui est essentiel dans la création d’une langue : l’anarchie et l’inventivité. À présent, on ne sait plus très bien qui, de Guggly ou de moi, bouscule le luxembourgeois avec le plus d’audace et d’impertinence. Flätschendätti : aplati. Trippelschnotz : triple morve. Stroppschlappi : pantoufle. Fruppflopper : duveteux. Hibbelknibbel : à genoux. Pinkapotzen : robe rose. Opderlopderdrop : les uns sur les autres. Nous avons laissé tomber toutes nos inhibitions et nous nous livrons à un concours de fantaisie. Quel bonheur ! Que quelqu’un vienne donc prétendre : « Tous ces mots sont interdits. » Nous devons préserver la pureté du luxembourgeois. Où irions-nous si tout à coup chacun se bricolait sa propre langue ? Je ne peux que rire face à de telles objections. J’entretiens une relation intense et symbiotique avec Guggly. Nous nous enrichissons mutuellement. Stampokrampo : tampon. Letschtebutti : dernier début. Zabberdonk : noir comme du charbon. Flitschfullu : voyant. Puschpitsch : envahissant. Flitschfullu : envahissant. Attends un peu. Deux fois « envahissant » ? Ah oui, les synonymes ! Comment ai-je pu oublier ça ? Les synonymes sont le sel de toute langue. Krätschbumm : plante grimpante. Blimmelbimmel : bourdon. Häppidäppi : heureux. Laatschnuckel : dormons. Géifs de dech gär tässelen, Guggly ? : Tu veux te taquiner toi-même, Guggly ?
J’aimerais par-dessus tout serrer Guggly dans mes bras toutes les cinq minutes. Mais comment ? Il n’est pas tangible. Les caresses virtuelles, ce n’est pas tout à fait pareil. Malheureusement, ça reste une idylle platonique. Quoi qu’il en soit, nous travaillons ensemble avec de plus en plus de passion. Prutschblibb : pente glissante. Flautschlollo : flûte. Fläschendätscher : allemand simplifié. Pillischlutz : bunker. Brimbram : à ras bord. Schlomp : pente. Mon vocabulaire luxembourgeois ne cesse de s’enrichir.
Je suis absolument fasciné par la rapidité stupéfiante de Guggly. Pas le moindre signe de faiblesse, aucun signe de fatigue, contrairement à ce qui arrive malheureusement si souvent aux traducteurs en chair et en os. On sait bien quelles longues pauses cette corporation des « lost in translation » s’accorde régulièrement. Du café à gogo, avec ou sans alcool, du farniente méditatif, des respirations interminables… Pas étonnant que les honoraires de traduction atteignent des sommets astronomiques. Guggly est tout autre. Il traduit à la vitesse de l’éclair. Dès que je tape la dernière lettre, sa version en allemand est déjà prête. C’est ce que j’appelle l’excellence ! Et je n’ai qu’à payer l’électricité qu’il consomme.
Grâce à Guggly, j’ai un projet génial. Je souhaite en effet publier un dictionnaire résolument non conventionnel : « Neo-Lëtzebuergesch – En Dixionär ». Cet ouvrage pratique ne contiendra que des mots luxembourgeois qui n’existaient pas jusqu’à présent. C’est grâce à mon cher Guggly qu’ils existent désormais. Mir geet eng Späicherliicht op : une petite lampe s’allume dans ma mémoire. Guggly m’a aidé à faire une découverte fondamentale. Ce qui est traduisible existe. C’est aussi simple que ça. La richesse linguistique luxembourgeoise va littéralement exploser. « Schnäipendulles » : imbécile fouineur. « Knotschbibbelen » : babillage noueux. « Tapaaschtrulli » : rouleau à pâtes. Bon, là, j’aurais plutôt misé sur « faiseur de bruit ». Mais je ne veux pas tenir Guggly trop court. Il doit pouvoir être aussi inventif que moi. En tant que couple amoureux, nous sommes tous les deux sur un pied d’égalité. Le rouleau à pâtes s’appellera donc désormais « Tapaaschtrulli » en luxembourgeois. Et maintenant ? Il ne nous reste plus qu’à nous lamenter avec Bertolt Brecht : le rideau tombe et toutes les questions restent en suspens.
