Das Berufsleben ist, wie jede Gemeinschaft von Menschen, von bestimmten Ritualen geprägt, von denen die „Abschiedsfeier“ sicherlich nicht das uninteressanteste ist. Die bevorstehende Sommerzeit ist geradezu ideal für die Zunahme solcher Veranstaltungen, die ein hohes Houellebecq-Potenzial bergen. Was eine Gelegenheit sein könnte, dem zukünftigen ehemaligen Kollegen alles zu gestehen – unter dem kombinierten Einfluss von Alkohol in Hülle und Fülle und der Gewissheit, ihn zum letzten Mal zu sehen –, in völliger und hemmungsloser Missachtung der Anstandsregeln, die berufliche Beziehungen regeln, erweist sich sehr oft als Qual. Als man noch richtig jung war, während des Studiums, trennten sich alle im Juni, und der Abschied fand gemeinsam statt. Wenn man richtig alt ist, hat man nicht wirklich die Gelegenheit, aktiv an den Feierlichkeiten teilzunehmen, die anlässlich des eigenen Abschieds organisiert werden. Das Zeitfenster ist also recht kurz, in dem man entweder den Abschied einer Person feiern kann, die man mochte, in Erinnerung an die schönen gemeinsamen Momente, oder den Abschied von jemandem, den man hasste. Wie kommt es, dass eine Einladung, über die man sich eigentlich freuen sollte, zu einer qualvollen Tortur wird? Die Erklärung lässt sich auf drei unumstößliche Faktoren zurückführen.
Zunächst einmal die Karte. Auch wenn Postkartenliebhaber eine vom Aussterben bedrohte Spezies sind, kommen Sie nicht umhin, ein paar Zeilen auf eine überdimensionale Karte zu schreiben, die manchmal sogar mit zusätzlichen Blättern versehen ist, damit Sie all dem freien Lauf lassen können, was Ihnen der Abschied einer Person inspiriert, mit der Sie nie gesprochen hätten, hätten Sie nicht denselben Flur geteilt, von der Sie nie genau verstanden haben, was sie eigentlich beruflich macht (zu wissen, womit ein „ Scrum Master“ oder ein „Compliance Manager“ den ganzen Tag macht, bleibt ein Rätsel) und von dem Sie sich weder den Vornamen seiner Kinder noch deren Anzahl, Alter oder Geschlecht gemerkt haben. Wenn man nur einen einzigen Grund nennen müsste, sich über die Einführung von ChatGPT zu freuen, dann wäre es seine Fähigkeit, ein Haiku zu verfassen, um den Ruhestand eines Kollegen zu würdigen, von dem man letztendlich nur den Namen und die Berufsbezeichnung kennt (da diese in seiner E-Mail-Signatur stehen). Die Option „Ich kopiere vom Nachbarn“ funktioniert ebenfalls, ganz zu schweigen von den kurzen, aber wirkungsvollen Formulierungen wie „Genieße dein neues Leben!“ oder „Viel Glück für diesen Neuanfang!“.
Schwieriger ist die Rede. Falls Sie diese halten müssen, gibt es keinen Nachbarn, von dem Sie sich ein Beispiel nehmen könnten, wenn Sie an der Reihe sind, Humor, Schmeichelei und Wohlwollen zu verbinden, ohne bei den verbleibenden Kollegen als Heuchler oder gefühllos zu wirken. Wenn Sie zum Publikum gehören, müssen Sie der Langeweile widerstehen oder es so einrichten, dass Sie pünktlich zum Ende eintreffen – zum Zeitpunkt des Applauses, wenn das Buffet noch zugänglich ist. Die schlimmste Position, um die Tortur der Rede zu überstehen, ist die der Person, die kurz vor dem Abschied steht. Es kommt nicht in Frage, nicht in der ersten Reihe zu sitzen, nicht über schlechte Witze zu lachen oder bei Anspielungen nicht zu lächeln – und dabei dennoch genügend Emotionen in Reserve zu halten, um wirklich gerührt zu wirken von den Komplimenten, die Ihr Chef Ihnen vielleicht schon früher gemacht hätte, wenn er wirklich gewollt hätte, dass Sie bleiben.
Und schließlich der letzte peinliche Moment vor der Erlösung und dem Genuss von Petit Fours und Crémant-Flûten: das Geschenk. Vielleicht ein Bongo oder etwas Ähnliches, das niemals benutzt werden wird, weil man zu faul ist, ein außergewöhnliches Wochenende in Finnland zu organisieren, vor allem, wenn dieses Wochenende nur zwischen Oktober und November verfügbar ist. Vielleicht ein Montblanc-Füllfederhalter oder ein Essen für zwei in einem angesagten Restaurant, Geschenke, deren absurd hoher Wert den Beschenkten in Verlegenheit bringt, der sich daran erinnert, dass die Vorangegangenen eine Krawatte oder einen Blumenstrauß erhalten hatten, ebenso wie diejenigen, die nur zwei Euro beigesteuert haben und sich fragen, ob sie nicht geizig geworden sind. Das Gegenteil trifft ebenso zu, denn wenn Sie einen Zehn-Euro-Schein in den Umschlag gesteckt haben und das Geschenk eine Schachtel „Merci“-Pralinen ist, dann liegt das daran, dass einige Kollegen es vorgezogen haben, Geld aus der Sammelkasse zu nehmen, anstatt etwas hinzuzulegen.
Fazit: Vielleicht haben unsere Kinder ja recht, wenn sie davon träumen, Influencer, YouTuber, Modefotograf, K-Pop-Sänger, E-Sport-Champion oder Manga-Zeichner zu werden. Keine Kollegen, keine Besprechungen und vor allem keine Abschiedsfeier.
