Man muss zugeben, dass der luxemburgische Winter eine besondere Kühle mit sich bringt, die sich hervorragend für Heimkinoabende eignet. Gemütlich tief in das Sofa gekuschelt, unter zwei oder drei dicken Decken, eine Tasse dampfenden Grog in der einen Hand und die Fernbedienung in der anderen, vergisst man die Gas- und Stromrechnung, die Mathe- oder Deutschnote der Kinder, um sich ganz dem positiven Abschluss zu widmen, mit dem der Tag enden sollte: einem schönen kleinen Film mit der ganzen Familie. Lachen, Drama, Liebe, Stunts, Spannung, Horror – ganz egal, Hauptsache, es ist etwas anderes als die Realität.
Und dann kommt das Drama. Die Enttäuschung ist so groß wie die Erwartungen. Die Einsamkeit des Erwachsenen, der verzweifelt nach etwas sucht, das er sich auf Netflix ansehen kann, erinnert einen daran, wie schlecht die Welt beschaffen ist, wie enttäuschend der Fortschritt ist, wie wenig die Versprechen der Technik mehr wert sind als eine E-Mail, die Ihnen einen Koffer voller Goldbarren aus Nigeria im Austausch gegen eine Western-Union-Überweisung verspricht. Aller Wahrscheinlichkeit nach wird Ihr Abend einem der folgenden Szenarien ähneln :
Szenario 1: Sie hatten sich diesen berühmten Film, von dem Sie schon so viel gehört hatten, für später aufgehoben. Fünf Sterne. Tolle Schauspieler. Eine IMDb-Bewertung von über sieben. Alles sieht vielversprechend aus. Doch man muss sich der Tatsache stellen und einen weiteren Beweis dafür akzeptieren, dass dein Gehirn Platz für nutzlose Informationen reserviert hat, anstatt für das, was dir tatsächlich nützlich gewesen wäre. Sie können immer noch alle Strophen von „La Tribu de Dana“ oder „99 Luftballons“ auswendig singen, aber die Titel der Filme, die Sie vor einigen Jahren gesehen haben, haben Sie vergessen. Warum haben Ihre Neuronen diesen nutzlosen Texten denn mehr Priorität eingeräumt als weitaus nützlicheren Informationen wie Ihrer Filmgeschichte, dem Geburtstag Ihrer Schwiegermutter oder dem Ort, an dem Sie Ihre Autoschlüssel verstaut haben? Kurz gesagt: Nach fünf Minuten überkommt Sie ein Déjà-vu-Gefühl. Nach zehn Minuten fällt Ihnen jeder noch so kleine Dialog wieder ein. Nach fünfzehn Minuten hören Sie auf und löschen den Titel aus der Liste.
Szenario 2: Sie haben nichts vorbereitet und verbringen zwei Stunden damit, etwas auszuwählen, das Ihren momentanen Gelüsten gerecht wird. In den 80er Jahren, wenn man nicht in der Videothek war und einem das Programm der drei Fernsehsender nicht gefiel, war die Entscheidung zumindest schnell getroffen: Es würde ein Leseabend oder eine Partie Monopoly werden. Heute kann man sich einfach nicht mehr damit abfinden, dass unter den Tausenden verfügbaren Titeln kein verstecktes Juwel zu finden ist. Also, ja, man verbringt den Abend zwar vor dem Fernseher, aber man sieht sich nur Bilder von Covern an, die in Listen angeordnet sind, die jeder Logik trotzen („Filme für die Familie“, „Neuheiten“, „Top-Themen“, „in Hollywood ausgezeichnet“, „von Kritikern gelobt“, „nach einem Buch verfilmt“ usw.). Vergessen Sie die Kategorie „Speziell für Sie“, deren Vorschläge eher an die Kleidungsratschläge Ihrer Großmutter erinnern als an die fundierten Ratschläge eines wohlwollenden Freundes. Man fühlt sich wie ein Tourist vor einem Buffet, der angesichts dieser Fülle nicht weiß, wofür er sich entscheiden soll, da die Anzahl der angebotenen Gerichte vermuten lässt, dass die Qualität umgekehrt proportional zur Menge ist.
Szenario 3: Jemand hat für Sie entschieden, während Sie noch den dampfenden Grog zubereitet haben. Nun sitzen Sie vor einem Superheldenfilm, dessen technische Brillanz weder die Schwäche des Drehbuchs noch die Mittelmäßigkeit der schauspielerischen Leistung wettmachen kann. Oder vor einer dieser romantischen Komödien, in denen die Verliebten so viel Spaß haben, dass man ihre gute Laune am liebsten teilen würde – was jedoch unmöglich ist, da der Regisseur es vorgezogen hat, die Rechte an mitreißenden Songs zu kaufen, anstatt einen Dialoge-Autor zu engagieren, der diesen Namen verdient. Oder vor Folge 4 der dritten Staffel einer Serie, von der Sie noch keine einzige Folge gesehen haben. Kurz gesagt: ein ziemlich radikales Mittel gegen Schlaflosigkeit, das perfekt wäre, wenn es zwei Stunden länger dauern würde und Sie bereits im Bett lägen.
Zu diesem Zeitpunkt des Abends denken Sie zum
fünfzigsten Mal darüber nach, dass es vielleicht an der Zeit wäre, Ihr Abonnement zu kündigen – oder, schlimmer noch, ein neues Abonnement auf einer weiteren Plattform abzuschließen, wo Sie, angelockt von der verlockenden Auswahl, am Ende an einer fatalen Kulturüberdosis zugrunde gehen – ein Schicksal, das immer noch beneidenswerter ist als das der Protagonisten von „La Grande Bouffe“ (Film von Marco Ferreri, verfügbar auf LaCinetek).
