Wenn Sie Weihnachtsmärkte nicht ausstehen können, bietet Ihnen die Warteschlange zur Validierung Ihres CovidChecks in diesem Jahr eine gute Ausrede, um den Glühweingelagen, Churros und abgedroschenen Liedern von Stars der 80er Jahre, die mit einem einzigen Titel, der das Wort „Christmas“ enthält, mehr Tantiemen verdient haben als mit ihrem gesamten übrigen Werk.
Obwohl es doch jedem klar sein sollte, dass es besser ist, einen Glühwein, der in einem Porzellanstiefel serviert wird, den man im Stehen in der Kälte trinkt, durch dasselbe Getränk zu ersetzen, das man in gemütlicher Atmosphäre, bequem in einer Bar sitzend, genießt, lassen diese langen Warteschlangen einmal mehr Zweifel an unserer kollektiven Intelligenz aufkommen. Was ist man bereit zu ertragen, um sich davon zu überzeugen, dass in unserem traurigen Erwachsenenleben, das von direkten Abgaben und Gaspreiserhöhungen geprägt ist, noch ein Hauch von Magie übrig ist?
Wie wir wissen, ist der Weihnachtsmann kein dicker, bärtiger Mann in einem roten Mantel. Er kommt am Abend des 24. Dezembers nicht durch den Schornstein, sondern klingelt an Wochentagen von November bis Dezember um 10 Uhr morgens an der Tür, wenn die Eltern im Homeoffice arbeiten und die Kinder in der Schule sind. Er reist nicht mit unseren Geschenken am Himmel auf einem von Rentieren gezogenen Schlitten, sondern mit seinen Gewinnen in einer riesigen, lächerlichen, phallusförmigen Rakete. Er ist schlank, kahlköpfig und trägt einen Armani-Anzug. Das ist Jeff Bezos. Also ja, um diese wenig erfreuliche Realität zu vergessen, warten wir gerne eine Viertelstunde am Rande des Roosevelt-Boulevards. Schließlich hat man ja schon Erfahrung darin, vor der Buchhandlung „Ernster“ in der Schlange zu stehen, um ein Autogramm von Stéphane Bern und der Großherzogin zu ergattern, einen zertifizierten Antigentest zu erhalten oder einen neuen Fernseher zum Black-Friday-Preis zu kaufen.
Wer schon einmal in Freizeitparks war, weiß, wie groß die Akzeptanz für Warteschlangen ist. Zwanzig Minuten, 45 Minuten, eine Stunde – das reicht nicht aus, um den Liebhaber von Nervenkitzel und mehr oder weniger akrobatischen Selfies zum Aufgeben zu bewegen. Für den Space Mountain anzustehen, geht noch. Aber es fängt schon beim Parkticket an und setzt sich vom Frühstück bis zu den Toiletten fort (Spoiler: Mickey Mouse ist nicht immer dabei, um die Zeit zu vertreiben). All diese Menschen, die mit gesenktem Kopf auf ihr Smartphone starren, wirken wie Büßer, erstarrt in einer extrem langsamen Prozession, die darauf warten, ihre Sünden in einem Karussell zu sühnen, das ihnen Kopf und Magen umdrehen wird – eine Qual, die Dante hätte beschreiben können, hätte er den Europa-Park besucht. Nun ja, in Freizeitparks ist das Warten eigentlich nur etwas für die proletarischen Massen. Spezielle Pakete ermöglichen es denjenigen, denen der Eintrittspreis zu günstig erscheint, das Doppelte zu bezahlen und im Gegenzug direkten Zugang zu einer Anzahl von Attraktionen zu erhalten, die proportional zum Preis des „Gold“-Pakets, „Diamond“ oder „Ultimate Platinum“.
Diese neuen Kastensysteme, bei denen man lediglich mehr bezahlen muss, um Vorrang zu erhalten, breiten sich nach und nach aus. Bei manchen Konzerten kann der Fan bereits jetzt mehr für seine Eintrittskarte bezahlen, um vor den anderen hineinzukommen und sich so einen Platz ganz nah bei seinem Idol zu sichern. Es könnte Weihnachtsmärkte mit mehreren Eingängen geben, je nachdem, was man zu kaufen gedenkt. Autobahnmautstellen mit unterschiedlichen Tarifen, an denen sich das einfache Volk natürlich in den Warteschlangen drängen würde, in denen das Ticket am günstigsten ist, während die Wohlhabenderen ungehindert passieren könnten. Das ist ein bisschen traurig: Die Warteschlange war vielleicht eine der letzten Bastionen der Gleichheit unter den Menschen. Demokratischer wäre es, wenn wir für 2022 von einer App träumen könnten, die die Warteschlangen auf unseren Handys verwaltet. Man müsste lediglich einen QR-Code vor dem Ort scannen, den man betreten möchte, um zu erfahren, wie viele Personen vor einem dran sind, die voraussichtliche Wartezeit zu erfahren und fünf Minuten vor der eigenen Reihe eine Benachrichtigung zu erhalten.
Wäre das wirklich besser ? Ein Leben ohne Warten ist wie Toastbrot ohne Kruste oder Weintrauben ohne Kerne … wenn man nur das Beste behalten will, schmeckt es einfach nicht mehr so gut.
