Ein Philosoph des 20. Jahrhunderts hätte wohl gesagt: Wenn das Paradies voller Menschen wäre, die sich gegenseitig für alle Ewigkeit aus ihrem Leben erzählen, dann wäre die Hölle zweifellos dasselbe – nur mit Dias. Einige Jahrzehnte später haben sich die Zeiten nicht wesentlich geändert. Sagen wir mal, die Dias seien durch PowerPoint-Präsentationen ersetzt worden. Und dass unsere Gedanken per Videokonferenz miteinander verbunden wären. Die größten Sünder würden sicherlich mit Übergängen bestraft, bei denen Bilder mosaikartig erscheinen, Vorhänge zerreißen oder Text spiralförmig verschwindet.
Meine Generation war die erste, die das Leid der Dias zu spüren bekam. Eine Hochzeit in den 2000er Jahren war kaum vorstellbar ohne eine Präsentation, bei der allen Gästen während der „Trou normand“-Pause die Kinderfotos des Brautpaares gezeigt wurden – wenn möglich in lächerlichen Outfits oder beim Tanzen auf einem Tisch mitten auf einer Studentenparty. Ursprünglich als Fortschritt gegenüber den Transparentfolien gedacht, die Lehrer im Geografieunterricht projizierten, wurde allen schnell klar, dass der Hauptnutzen der Software darin bestand, relative Dunkelheit zu erfordern – ideal für kurze Nickerchen, die Stirn auf die Hand gestützt, als wäre man in die Tiefen der Gedanken versunken, die ein spannender Vortrag hervorruft.
Im kollektiven Unterbewusstsein wurde dieses seit Anfang der 1990er Jahre immer weiter verbreitete Hilfsmittel schnell mit allerlei unangenehmen Momenten in Verbindung gebracht, in denen der Redner sich selbst beim Reden zuhört und man sich fragt, was einen wohl noch vom Einschlafen abhalten könnte. Nur noch in der Messe war es möglich, jemandem zuzuhören, ohne dass man sich gezwungen fühlte, seine Ausführungen mit hässlichen Cliparts zu illustrieren.
Es ist daher nicht weiter verwunderlich, dass unsere Kinder, um sie auf die harten Realitäten des Lebens vorzubereiten, bereits in den ersten Jahren der Sekundarstufe dazu aufgefordert werden, Präsentationen vorzubereiten. Wenn Sie dachten, Sie hätten Ihre Erziehungspflicht erfüllt, indem Sie ein paar Abende mit deutschen unregelmäßigen Verben verbracht haben, dann haben Sie noch keine Ferien damit verbracht, einen Vortrag über Greta Thunberg, den Wasserkreislauf oder die verheerenden Auswirkungen von Drogen auszuarbeiten.
Als Gegenleistung für meine Fähigkeiten als Boomer habe ich meine Kinder gebeten, mir zu zeigen, wie Instagram funktioniert. Angesichts der Zeit, die man mit dieser App verbringt, erwartete ich ein ziemlich unglaubliches Erlebnis, fürchtete aber gleichzeitig ein wenig, dass ich mich mit 45 dort ein bisschen wie ein Steak fühlen würde, das zu lange in der Fleischabteilung von Cactus gelegen hat. Schließlich gibt es doch kaum einen besseren Weg, weniger Zeit auf Twitter zu verbringen, als mit Instagram anzufangen, oder? Ich machte mich also bereit, dieses neue Reich der Bilder zu betreten, in dem die Herausforderung darin besteht, im endlosen Strom der Beiträge eine halbe Sekunde Aufmerksamkeit zu erlangen, um ein Herz, einen Kommentar oder – noch besser – einen Follower zu ergattern. Das genaue Gegenteil einer Präsentation, bei der man einem gefesselten Publikum Bilder vorführt.
Schließlich: Wenn die Apotheke in meiner Nachbarschaft einen Account hat, der mit Fotos von Zäpfchen oder Hustensaft gefüttert wird, gibt es keinen Grund, warum ich nicht einen gewissen Erfolg erzielen sollte – sagen wir mal ein paar hundert Follower –, wie jeder halbwegs beliebte Gymnasiast. Anfangs haben mich die Vorschläge der Algorithmen etwas verwirrt. Doch nach ein paar Wochen waren die Tutorials zum Abdecken von Augenringen, die ausgefallenen Backkreationen und die Ansichten von Dubai aus meinem Feed verschwunden. Die Maschine hatte mein Publikum gefunden und wusste, was meine „Herzen“ auslöste. Denn ja, das ist die wichtigste Erkenntnis, die ich daraus ziehe: Heute ist es vorbei mit dem Applaus oder dem erhobenen Daumen – stattdessen verteilt man Liebe mit einem Doppelklick, wie ein allmächtiger Papst mit einem virtuellen Weihrauchfass.
Die Moral von der Geschichte ist: Der Kampf zwischen der realen und der virtuellen Welt ist von vornherein verloren. In der realen Welt wird man niemals 200 neue Bekanntschaften in einem Monat machen. Man wird niemals Leute aus Südostasien treffen, die einem sagen, dass ihnen die eigenen Fotos gefallen. Aber es bleibt der beste Ort, um ein kühles Bier zu trinken und eine Schale Erdnüsse zu teilen.
